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育兒知識:要學會欣賞孩子的小聰明

2019-10-07 20:00

  導讀:不知從何時起,孩子學會了耍小聰明。孩子的這些小聰明,常常讓父母覺得可氣又可笑,同時又憂心忡忡,其實父母要學會欣賞孩子的小聰明,下面就來談談要學會欣賞孩子的小聰明。

  在一個父母俱樂部中,有位年輕的媽媽講述了一個困擾:兩歲半的女兒學會了耍“小聰明”。例如,到了該睡覺的時間,孩子爲了和媽媽多待一會,不斷制造出各種不睡的理由,要上廁所啦,或者要整理玩具……面對女兒的“小聰明”,媽媽不知如何是好。她既擔心“揭穿陰謀”會讓孩子“難堪”,又怕聽之任之孩子會變得“狡詐不誠實”。媽媽問:“我可不可以告訴她,不要耍小聰明?”

  狡詐不誠實總被看作惡劣品質而遭人不恥,在這個世界中,媽媽已經見過足夠多的狡詐,她擔心孩子會變成狡詐的人。然而,當媽媽以這樣的視角擔心孩子時,卻犯了一個小小的錯誤——她把“成人的鞋”套在孩子腳上了。其實,孩子的“小聰明”並沒有成人的狡詐含意。媽媽清楚孩子的意願,如果能“穿上孩子的鞋”,媽媽會看到:女兒的“小聰明”只是想溝通信息而非欺詐瞞騙。

  從一個想吃就吃、想哭就哭的孩子成長爲具有豐富思想和獨立思考的人,是一個漸進的複雜過程。孩子充滿好奇地探索外部世界時,也同樣充滿好奇地探索著自己的“社交方式”。伴隨心智發展,當孩子的直接要求屢遭拒絕後,他們開始探索新的、更複雜的方式尋求滿足。孩子的“小聰明”相對于“直接要求”已經是“高級手段”了,雖然,它在媽媽眼中仍顯得幼稚可笑。

  然而,父母完全不必揭穿這些幼稚可笑的“小聰明”,更不要譏諷,否則,孩子以更高級和更複雜的方式探索世界的努力會被扼殺,他們將有這樣的內心獨白:“媽媽嘲笑了我,我最好不要再這樣做;因爲媽媽不喜歡,所以,這樣做一定是壞的。”

  聰明的父母會告訴耍“小聰明”的孩子,你已經接受到了他/她隱喻的信息,從而幫助孩子完成溝通的願望。同時,父母的智慧更在于欣賞和寬容孩子的“小聰明”,孩子不會因此變成“陰謀家”,相反,這將滋養和支持孩子探索世界的勇氣。欣賞孩子的“小聰明”本質上是欣賞孩子的成長,使成長變得更加和諧自由。

  要學會欣賞幼兒的小聰明

  有一天午餐的时候,大多数的幼儿都吃完了自己的一份饭菜。这时候一个小朋友走过来对我说:“老师我吐出来了。” 我第一时间想到的就是:“你哪里不舒服?” 他说:“我今天早饭、餐点都吃得很多,饭饭菜菜再吃下去,实在太饱了,饱得我都吐了。”我又问:“你吐在哪里了呀,老师帮你打扫干净。”他回答到:“我吐在了自己的饭碗里,老师我把碗里的饭菜一起倒掉好吗?”我说:“那你去倒了吧!”他听了后,高高兴兴地把饭菜倒进了空的菜桶里,愉快地去玩了。

  午睡之前,我又關心地問他:“你現在感覺怎麽樣?有沒有哪裏不舒服啊!”他爽快地回答說:“現在舒服了。”午睡後的遊戲活動中,我特別留意他的一舉一動,我發現他玩得一直很開心,我也就放心了。

  過了幾天午餐的時候,這個小朋友又走了過來對我說:“老師,我又惡心了,吐在飯碗裏了,我把髒的飯菜倒掉了好嗎?”我說:“那好吧,你吃這麽少會肚子餓的,要不老師再給你盛一點幹淨的飯菜好嗎?”他急忙說:“不用了,我早上吃很多的,不會餓的。”

  奇怪的事,他同組的幼兒也出現了以上的情況,我一想不對,他們一定不是因爲吃多了而吐出來,更不會因爲身體不舒服嘔吐,而是飯菜不對胃口,不想吃了。假裝說吐在碗裏了,爲的是得到我的同意把飯菜倒掉。

  他們可真會耍小聰明,在以後的幾天了,一發現這種情況,我就讓他們把碗拿過來給我看,結果被我猜對了,他們碗裏的飯菜幹巴巴的,根本沒有吐出來過,因爲真的吐出來的話,碗裏應該是粘乎乎的,而不會是幹巴巴的。于是我對這個小朋友說:“老師看得出來,你不是真的吐出來是嗎?是不是菜不合胃口呀?”這個小朋友聽我這麽一說,害羞地把頭低了下來,輕聲地說:“是的。”于是我對他說:“說謊是不對的。每樣菜都有不同的營養,各種營養加起來才會使我們的身體更加健康,如果我們這樣不吃,那樣不吃的話,人也長不高,把飯菜吃完好嗎?”這個小朋友聽了我的話後,乖乖地回到了座位上吃了起來,很快把飯菜都吃光了。爲止,我在全班小朋友的面前表揚了他。還特意發給了他一朵大金花,當他拿著大金花的時候,臉上露出了燦爛的笑容。

  從這以後,再沒有發生以上所說的情況了。

  感言:通過這件事,我感覺到老師一定要正確看待幼兒的小聰明行爲。其實幼兒耍小聰明不見得是智商高的表現,更不是幼兒性格頑皮。幼兒從“實話實說”到“耍小聰明”,是他們在不斷探索、發現的過程。所以,作爲老師要學會欣賞幼兒的“小聰明”,我們要將幼兒的這些“小聰明”引導成大智慧。

  孩子常耍的“小聰明”類型

  鑽空子型

  洋洋平時由媽媽帶,可最近媽媽要出差,不得不讓爸爸帶幾天。洋洋很喜歡吃冰激淩,這天吃完一個冰激淩,還想吃,就告訴爸爸:“媽媽在家的時候都讓我吃兩個。”晚上爸爸讓他早點刷牙睡覺,洋洋又有理由了:“媽媽在家的時候,都讓我看完兩集《喜羊羊和灰太狼》再睡覺。”于是,洋洋又喜滋滋地看電視了。9點了,媽媽打電話問洋洋睡了嗎?爸爸說在看電視,媽媽很驚訝,洋洋平時8點就睡覺了。

  分析:孩子很小的時候就學會了察言觀色,鑽爸爸或媽媽的“空子”。如果爸爸媽媽不仔細分析,往往會中了孩子的計。案例中,如果爸爸能夠堅持自己的立場,讓孩子按時睡覺,孩子就會知道任何理由都無法滿足自己的需求,也就不會再耍小聰明了。由于家長對孩子溺愛、嬌慣,對孩子的錯誤包庇、袒護,往往會強化孩子的這種“小聰明”,對這種類型的小聰明,家長需要反思夫妻之間教育態度是否一致,是否對孩子過于溺愛、放縱,從讓孩子鑽了空子。

  逃避懲罰型

  爸爸給強強買了一個能發聲發光的玩具飛機,強強很喜歡。可最近強強有點悶悶不樂,也不再玩飛機了。媽媽問:“你的玩具飛機呢?怎麽不玩了?”強強說:“送給鄰居家小弟弟了。”過了幾天,媽媽收拾房間時,在沙發下發現了弄壞的玩具飛機。媽媽很生氣,孩子不但把剛買的玩具飛機弄壞了,而且還撒謊。

  分析:孩子因害怕自己的錯誤行爲被成人懲罰往往會耍一下“小聰明”,以此掩飾自己的錯誤行爲並逃避懲罰。面對孩子的這種“小聰明”,大人不必馬上揭穿、急于糾正,而應當鼓勵孩子的正確行爲,如告訴孩子,爸爸媽媽喜歡誠實的孩子,雖然爸爸媽媽不希望他做錯事,但更不希望他撒謊。然後,鼓勵孩子主動承認錯誤並改正。

  偷懶型

  媽媽看到明明把玩具扔了一地,讓明明在吃飯之前把玩具收拾好,並告訴明明:“不收拾好玩具,中午就不許吃飯。”過了一會兒,媽媽看到明明屋子裏很幹淨,散落一地的玩具不見了,連書包、衣服都不見了。媽媽過來一看,原來明明根本沒收拾,而是把所有的玩具和衣服等都塞到櫃子裏了,玩具雜七雜八地堆在櫃子裏。

  分析:這個年齡段的孩子經常會耍一些這種類型的小聰明,如偷偷少練兩遍琴,故意把字寫得大大的,認爲這樣就可以少寫點,試圖通過這樣的方式瞞過父母,獲得一時的輕松。當孩子出現這種小聰明時,父母應該告訴孩子這種行爲是不對的,不但不聰明而且會害了自己。父母也可以通過一些故事告訴孩子做人要誠實,要腳踏實地,不能投機取巧,也可以給孩子示範正確的方法。父母只要堅持立場,孩子就沒有理由推托自己該做的事。

  滿足需求型

  婷婷這幾天總說她在幼兒園裏睡覺是表現最好的,老師每天都誇她。這是怎麽回事?媽媽覺得女兒在幼兒園向來不喜歡睡午覺,最近怎麽一下子變化這麽大?這天,老師告訴婷婷的媽媽,說婷婷平時表現都不錯,就是中午睡覺的時候不好。

  分析:有時孩子會把希望得到的東西當成已經得到的,這是由于孩子的心理活動和思維發展尚不完善,因而産生了“幻想型的小聰明”。婷婷想用“午睡好”來證明自己各個方面都表現得好,說明婷婷很想做一個好孩子,其出發點是正確的。如果家長單純因爲孩子說了謊而責備孩子,會讓孩子誤認爲自己的願望也是錯誤的,從而打擊孩子的自信心和自尊心。用善意的方法引導孩子善意的願望,才能有積極的效果。

  將“小聰明”引導成大智慧

  正確看待孩子的小聰明行爲。孩子的小聰明不外乎以上幾種,其實孩子的這些小聰明不見得是孩子智商高的表現,但也不意味著孩子性格頑劣。從“實話實說”到“耍小聰明”,其實是孩子在努力地以更高級、更複雜的方式來探索世界的過程。因此,父母應該學會欣賞孩子的“小聰明”,將這種“小聰明”引導成大智慧。

  區別對待孩子不同類型的“小聰明”。孩子不同類型的小聰明,在背後有其不同的行爲動機,這就決定了在對待孩子“小聰明”的問題上要區別對待,不能采取一刀切的方式。如對于鑽空子型的小聰明,父母在以後的家庭教育中要盡可能地教育一致,莫讓孩子鑽空子;對于偷懶型的小聰明,父母要告訴孩子其實這樣做並不聰明,害人害己;對于逃避懲罰型的小聰明,父母要正面指出他的錯誤行爲,成人要耐心教育、循循善誘,可用形象的事例來幫助孩子了解撒謊是一種不良行爲,並鼓勵他幫助他改正;對于孩子願望滿足型的小聰明,父母要學會精心呵護,且莫等同于孩子撒謊或不良行爲,父母可親切地指出與事實相違的地方,幫助他們把希望、想象與現實分開,切不可粗暴地訓斥,也不要歸結爲道德問題。

  日常生活中,建議父母這樣做:

  1、父母需要反思自己的行爲,爲什麽孩子會耍“小聰明”,是父母要求太嚴格?還是要求太松?或父母教育方法不一致?讓孩子有鑽空子的機會。

  2、通過講故事讓孩子懂得誠實的重要性,比如“長鼻子”、“狼來了”等故事。

  3、滿足孩子合理的願望和要求,因爲過分的限制和嚴格,容易導致孩子以“小聰明”來欺騙父母。

  4、建立必要的規則,讓孩子學會用規則來約束自己的行爲。比如,玩具壞了要告訴爸爸,讓爸爸來修。

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